2
Сегодня меня неожиданно посетил сразу целый рой мыслей.
Во-первых, я сдала экзамен по математике. Думаю, что из 20 заданий точно правильно сделаю (хотя бы) 7, ибо ни разу не математик. Осталось общество. И история, от которой я хочу отказаться, ибо как-то благополучно на нее забила.
Еще состояние сегодня абсолютно амебное. Такая странная и страшная апатия накатила, что даже пишу на Саммер, с огромным трудом собирая в одну горсть скачущие мысли. От любимой музыки начинает тошнить, плюс ко всему лучший друг довольно прохладно сегодня со мной разговаривает. Интересно, когда я уже успела сделать что-то "не то"? Нет, я конечно, скотина, потому что "не даюсь гладиться" (с) и не люблю телячьи нежности, но… Блять, его психи начинают бесить.
Я даже нарисовать и написать сегодня ничего толком не могу, хотя идеи в голове летают со скоростью мутировавших бабочек.
Жутко хочется на кого-нибудь сорваться, пнуть подвернувшийся под горячую ногу стул и сломать что-нибудь.
Но, Санни, ты же хорошая девочка, да? Ты же умница, верно? Ты же всегда такая добрая, Санни. Ты же всегда всех прощаешь.
Да, люблю, прощаю, умница и хорошая девочка.
Но сегодня идите, пожалуйста, нахер.
Совсем отчаялась. Ничего, совершенно ничего не хочется: ни пытаться пережить эту сессию, ни любви, ни жалости к себе, ни прогулок с друзьями.
Я не знаю, как называется это чувство. Апатия? Усталость? Хочется просто опустить руки. И плакать. Чтобы со слезами вышла вся эта накопившаяся внутри чернь.
Умом я понимаю, что мне нужна хорошая мотивация, какое-то вдохновение, поддержка в духе "не переживай, ты же умница, все непременно наладится! Сколько раз у тебя такое было? И ведь каждый раз справлялась, а потом смеялась над собой, мол, вот идиотка, раз переживала по таким мелочам!"
Но пока я не могу самостоятельно выйти из этого тупика. Топчусь на одном месте, тычусь в стены, но выход не находится.
Пытаюсь занять себя каким-то новым хобби, увлечением, но, черт, сейчас же сессия. У меня впереди два экзамена, одна пересдача и просмотр по живописи. Дел по горло. Казалось бы, какая здесь может быть апатия?
Но все равно состояние раздавленности, ничегонехотения, усталости и безразличия. И плакать хочется.
Никогда не была истеричкой, но, видимо, придется испытать на своей шкуре.
Сейчас тревожит только один вопрос: что мне делать дальше?